viva! vivi

Vivi热爱平平常常的生活
Vivi努力收藏时间流逝中的每一瞬
Vivi努力改变自己 朝着梦想进发～

热爱Vivi的朋友们
请举起手臂    高呼一声：
VIVA! VIVI!

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开始做晚会了。
东视剧场里面搭满了脚手架，居然给我一种郁郁葱葱的感觉……
Red Carpet会绕过一些灌木丛，我憧憬着林志玲同学会踩到一坨狗粑粑，然后一个趔趄跌到咱们孟总的怀里……

导演真实一个很有个性的女人，爱好挂别人电话。
我心里虽然不爽，但还是觉得这样的人比较好交——至少比那些伪善应承的人要来得直接。
至于我是不是有幸能够把所谓的“沟”给“通”好，则看来完全取决于手机花费够不够用。

想给孙冉发一个短信：你老公被我们致敬了，飞来上海领奖吧！
却发现“被我们给XX了”听来有些黑社会的味道。

And……不知道this moment有多少读者在那里踊跃地拼报纸，港八代哟！

<<<vivi_开始节食 and 寻觅小礼服

面所谓“青春读物编辑”的时候顺带浏览了一下该社陈列的往年作品——
与其叫青春读物，不如叫青春毒物好了。
一水儿的超女好男写真集。
交给我写书评的却是一本临终遗言集锦。
造化弄人。

考卷上另有一题问如果是你的话你目前最想做谁的新书。
本来想写上石康。这个曾经很喜欢却不热门，目前很热门但自己却不那么喜欢了的码字人员。
一部《奋斗》让丫的终于走出了地下状态，而且莫名其妙地就成了80后代言人。
却没有人计较他在《摇摇晃晃》里的那些案底，疯狂但有趣。就好像没有人追究伪装成美式中产阶级小青年状的BEATLES小子们的前曼彻斯特时代一样～～～
最后还是啥都没写。回答这个问题无异于做选择题：是杀掉自己的古怪兴趣还是杀掉市场效益～
搞笑的是，还要我写上自己拥有那些社会资源：作者啦、明星啦、高官啦、其他啦……
果然和皮条客的工作性质差不多啊！
唉唉，我的思想如此WS，怎么能去毒害小孩子呢？

<<<vivi_怪阿姨偏不招人待见 呵呵

还有几分钟就到2008年1月10号。
本来应该欢呼，应该雀跃，或者欣慰地流泪——
这一天，爸爸整60了。

不用再每天晚饭前守着电话等待铃声响起；
不用再每个礼拜五大气不敢出地憋在自己房里，只怕扰了老爸漫长的补眠；
不用再礼拜天推掉所有活动，只为能在傍晚送他一程，看他挤上公交车，鼻子发酸……
用一个拥抱，欢迎他回家。
爸爸，我多想你。
多想抱着你不撒手……
多想跟你说一些无关痛痒的家常，
过去的12年里，连说这些废话的机会都几乎没有……

可是我现在只能默默地打字，
任凭眼泪流下来。

爸爸，生日快乐。

总有一些话不能放在space上，
因为在光天白日下晒自己内心深处的惶恐无异于肤浅的自恋。
所以打不开@服务器就只能以快乐明朗的面貌出现，
用来发牢骚帖、感谢帖、找抽帖、煽情帖…… 
但是诸如“我为什么不能……”或者“我何以至此……”之类的重大命题，
还是得放到ycul上来思考。 

这次刺中我痛处的，是格格在通往银牌上的失利。
事件回放说来也简单：先铜牌，再银牌，铜牌要考到85分以上才能接着考银牌。
格格事先是跟我一块练习的，我知道她的主要精力都扑在银牌上了，
所以当judger跟她说： “你就不要考银牌了，先把铜牌回去练练好”的时候，
我知道她有多受不了。
但是，最打击人的是，不被通过的理由： 
“你太胖了，舞姿那么笨重，根本不像是在跳拉丁舞。你还是先去减肥吧。” 

我不知道当时被judger这样评价的人如果是我，会是什么感觉。
大概会崩溃得想马上从四楼窗户跳下去吧。

毕竟这么多年来，体重和身材一直是我心理的阴影，
能跳拉丁坚持到现在也是忍受了多少次别人讶异的目光和难以置信的反问才练出的勇气。
如果自己多少年来一心死守保护不去触碰的伤口在一瞬间被别人无情地揭开，
那种痛和无地自容会有多深？
况且现场不是一个人，身边还有舞伴，再旁边还有另一对舞者，旁边还坐着自己的指导老师；
在>=3个人的情况下被如此残酷地批判，一定会成为我人生中难以回首的场景。

格格是微笑着听完judger训导，出了考场门才哭出来的。
但我自觉恐怕都难以做到她那样镇定。 
我换位思考过了，如果是我，拉丁之路肯定玩完了，不用想，出了门就逃走，连眼泪都不能让别人看见。
不然就是彻底的失去自尊。

这样说来，我比格格没用得多，
她至少还可以无所顾忌地把自己的伤心和朋友分享，但是我连这种勇气都没有。
不过幸好，灭绝师太没有为难我的体型，
甚至是批评了同场的另一位女孩腿粗而没有批评我，
（其实我的小腿比她粗多了）
我可以继续自欺欺人地守住我这一小块阴暗的角落，让它不暴露在外面的目光之下。 

可是！
如果我的这种性格还是改不掉怎么办？
如果继续跳下去却还是瘦不下来怎么办？
这个灭绝师太看起来一时半会儿还不会归天，所以明年考金牌的时候还是她怎么办？
如果明年考金牌的时候她觉得呀你怎么还是那么胖然后就palapala地骂我一堆难听话怎么办？
而且明年我想要傅老师带我考的，更不想在他面前出糗…………
 怎么办啊怎么办！！ 

麻烦路过的人可以告诉我你们对付自己不愿意示人的软弱处的办法……
 
<<<vivi_突然间陷入不穷无尽的恐慌

躲在黑暗里拼命地想：我到底要的是什么？
长久以来背负着的一副重担就是，要让某些人看到我的stronge，看到我不再是被他们无端踢来踢去的弱小孩团，看到我强到可以掌控自己的命运，甚至他们的命运......那么，曾经所受的屈辱，才可能被洗掉。
但是，
我的代价也一定无比惨重－－时间，其实我是在用自己的时间赌博，如果我付出二十年的结果来达到这个目的（现在已经过去60%了)，那么，八年后，还能寻回人生的快乐吗？
马上就要做抉择，就在即将到来的9月。生活的轨迹会偏向哪一边呢？会不会又在需要强硬的当口突然心软？
没办法洒脱，又没办法彻底入世，这就是我的两难命题。我到底是不是天蝎座的啊？为什么做决定会这么困难……

<<<vivi_短视短视短视

今天按门铃后主动大声地说：妈妈，是我。
欢天喜地地吃下腌得过咸的鸡肉，还有满满一碗饭。
卸完妆后随手把面片和油渍收拾干净，离开卫生间的时候也没有忘记马上关灯。
主动洗碗，主动擦灶台，主动擦地板；
决定10点钟就乖乖上床睡觉，既不看so you think you can dance，也不MSN聊天；
而且还主动请求陪妈妈一道睡。
甚至开始考虑是不是要买一本关于玉石鉴定的书看看，以便跟老爸有更多共同话题。
所有的一切，都是为了让他们开心一些。
把每一天都当成是和父母相处的最后一天来珍惜吧，
说不定真的会是。

<<<vivi_你以为父母需要的是什么？

支持国产动满！支持才女王MOMO！

上周的这个时候，已经收拾停当跑去学校看yiyi排练了。看着yiyi笼罩在炫目的灯光中被舞伴带着满场旋转，突然升腾起一股很遗憾的感觉。自从学舞以来，好像总是对自己特别苛刻，不停地挑剔自己动作上的毛病，却从来没有好好地、单纯地、心满意足地享受过舞蹈的感觉。对于老师的褒奖，虽然嘴巴上很得意很高兴，但心底却是很深的紧张；对于同学的夸赞，更是采取一种逃避的态度。回来的路上自问：我能像yiyi那样义无反顾洒脱自如地上场吗？答案是不能。就像我在刘sir的再三邀请下也不肯弹琴一样，没有准备好的事情，绝对不做。但所谓的“准备好”，也许是永远也到不了吧。那么，跳舞的意义、弹琴的意义、做一切事情的意义，都只是在于自个儿一个人的乐趣？8年前，庄子就说过如果我想成为一名出色的专栏作家，就必须要克服害怕把作品拿给别人看的心理，努力了这么多年，还是不行。多失败啊，唉。

周一开始了新的intern，不出意料，仍然做回很头痛的化工。“长恨此生非我有”，目前只有case挑我的命，并没有我挑case的命。so，认了吧，好好做，暂时把所谓的个人兴趣品味情调踢到阴暗小角落去，禁闭2个月，看还能不能跑出来活蹦乱跳。发挥一切嗓音优势打cold call，就差被约出去喝茶聊天，惊恐到发梦也在打电话，还要学小鸡声。orz 曾经想过做配音演员，却没有想到潜质被运用到这个地方。

说话的欲望到这里突然枯竭了，怎么也想不起这一周还有什么好说的。下一周似乎也乏善可陈。陆家嘴年鉴的人大概快被我逼疯了，从来没试过摆脸子给employer看，这次却端的把人家冷冷撂了一个礼拜。希望他们下周可以来通知我你不必做了。

<<<vivi_最后一个暑假，匆匆地到来，匆匆地离开，不知主题词是什么？和我的下一站有什么关联？